7) یه روز 2 تا «نی نی» پیش هم خوابیده بودند. پسره به دختره می گه: تو پسری یا دختری؟ دختره میگه: نمی دونم! پسره میگه خوب بذار من برم ببینم......میره زیر پتو و میاد میگه: دختری....دختری.....! دختره میگه از کجا فهمیدی؟... پسره میگه: آخه جورابات صورتیه.


پسرا تا 18 سالگی بزغاله........ 28 نخاله..........38 چاقاله.........48 عمله...........58 تپاله.........68 مچاله.............78زباله.........!!!

دختر توی 18 هلو........28 لبو...........38 شفتالو.............48 خرمالو.............98 لولو......!!



9) غضنفر میره پیش دکتر میگه: من شب ها خواب می بینم که دارم با «خر ها» فوتبال بازی می کنم!! دکتر میگه: بیا عزیز! این قرص ها را بخور...خوب می شی.

غضنفر میگه: آقای دکتر! میشه از فردا بخورم؟ چون امشب فیناله!

غضنفر ریش پروفسورى میذاره میره جنگل ؛ یه شیر پیدا میشه میخوردش . بعد شیره میگه : عجب بزى بود - مزه خر میداد .

10) لطیفه ی شماره ی 8 که یادتونه؟ حالا این یکی هم جالبه:

دخترا تا 20 سالگی مثل توپ فوتبال هستند (22 نفر دنبالشون می دوند)
تا 30 سالگی مثل توپ هندبال هستند (10 نفر دنبالشون می دوند)
تا 40 سالگی مثل توپ گلف هستند (1 نفر دنبالشون می دود)
50 سالگی مثل توپ خمپاره انداز هستند (همه ازشون فرار می کنند)


11) تو قلب منی. خون من هستی. ولی می دونی فرق خون با تو چیه؟ خون میره توی قلب و برمیگرده. ولی تو می ری توی قلبم و برنمی گردی.


12) دختر به پسر: آیا من خوشگلم؟
پسر: نه.

دختر: آیا دلت می خواد تا ابد منو ببینی؟
پسر: نه.

دختر: اگر ترکت کنم گریه می کنی؟
پسر: نه.

دختر خیلی ناراحت شد و خواست بره؛ اما پسر جلوشو گرفت.
پسر در حالیکه اشک در چشماش جمع شده بود گفت: «تو خوشگل نیستی؛ زیبا هستی. من نمی خوام تا ابد با تو باشم؛ من نیاز دارم که تا ابد با تو باشم. و اگر تو بری من گریه نمی کنم؛ من میمیرم.  


13) همه می گن آدم باید برای رسیدن به عشقش از دنیا بگذره. اما تو که همه ی دنیای منی؛ من چطور از تو بگذرم؟  


14) آقا جان 24 ساعت پای کارتون های تلوزیون نشین. یا دست کم وقتی داری با دوست دخترت حرفهای عاشقانه می زنی؛ از کارتون هایی که دیدی الهام نگیر:
آره می دونم! یکی تو راست می گی؛ یکی پینوکیو.......یکی تو مهربونی؛ یکی خرس مهربون.........یکی تو قشنگ راه می ری؛ یکی تنسی تاکسی دو........یکی موهای تو قشنگه؛ یکی موهای آن شرلی............یکی خونه ی شما قشنگه؛ یکی خونه ی مادربزرگه..........یکی تو سفیدی؛ یکی سفیدبرفی.........یکی گوش های تو قشنگه؛ یکی گوشهای زی زی گولو..........یکی تو خوشگلی؛ یکی پلنگ صورتی...........یکی تو زبلی؛ یکی ملوان زبل............یکی ما عاشق هم هستیم؛ یکی تام و جری............!!!

ترکه به زنش میگه: برو مهریه‌ات رو بزار اجرا، باهاش خونه بخریم!

یه روز یه یارو لب دریا نشسته بود و هی می گفت:عجب نفسی- عجب نفسی بهش می گن چی شده می گه:آخه غلوم سه ساعته رفته زیر آب هنوز نیومده

به یه فوضوله میگن اگه فوضولی نکنی نصف دنیارو میدیم بهت، میگه نصف دیگشو به کی میدین؟

نه دوقلو باردار بوده ، نه ماه میشه ، وضع حمل نمیکنه ، میره سونوگرافی میبینن ، پسره خواهرش گرفته و میگه بی غیرتم اگه بذارم لخت بری بیرون

به یک یارو میگن با ماتیز جمله بساز.میگه میشه انگلیسی بگم؟میگن ایول! بگو...میگه ماتیز یور نیم؟

ترکه اسم نویسی میکنه واسه موبایل… میگه : خدا کنه نوکیا در بیاد

به رشتیه میگن نظرت راجع به اس ام اس چیه؟میگه:اس ام اس مثل زن گرفتنه.خرجشو تو میدی.کیفشو یکی دیگه میبره !!

ترکه میره تو خواربار فروشی میگه آقا پنیر دارین؟فروشنده میگه شما ترکین؟ترکه میگه از کجا فهمیدی؟ میگه از لهجت.
میره اروپا لهجهشو عمل کنه بعد از ۱۰ سال برمیگرده میره همونجا میگه آقا پنیر دارین؟یارو میگه شما ترکین؟ترکه میگه از لهجم فهمیدی؟ میگه نه آخه اینجا ۵ ساله بانک شده.

به یه لره می گن با سرعت جمله بساز می گه ویژ!!!

حیف نون داشته یکی رو بدجور میزده و هی داد میزده کمک کمک!
بهش میگن بابا تو که داری اینو می زنی، تو چرا کمک می‌خوای؟
میگه آخه این گفته اگه بلند شم لهت می کنم!


ربه صبح میره مغازه و کرکره رو بالا میکشه و میگه بسم الله رحمان رحیم وارد میشه و میبینه همه مغازه رو خالی کردن ! کرکره رو میکشه پایین و میگه صدق الله علی العظیم!

چوب کبریته سرش رو می خارونه آتیش می گیره!!!

به یکی می گن با مترو جمله بساز . می گه : سر این مترو بگیر!!!

دو نفر تنبل بانک میزنند اولی به اون یکی میگه: خب بیا بشمریم. دومی میگه: حوصله داری فردا رادیو میگه

ترکه تو مانور از هواپیما می‌پره پایین و چترش باز نمیشه. با خودش میگه: شانس آوردم مانوره!!

لره می ره نهضت سوادآموزی ازش می پرسن حالا می تونی گوسفنداتو بشماری؟ میگه ها می گن چطوری؟ می گه اول پاهاشونو می شمارم بعد تقسیم بر چهار می کنم

یارو میمیره بهش میگن تو 675.23 رکعت نماز نخونده داری .یارو میگه 675 رکعت قبول ولی اون 23,دیگه چیه میگن تعدادنماذهای خوانده ضربدر سینوس ذاویه انحراف از قبله

ترکه با ماشین قراضش میزنه به یه ماکسیمای نو .با هزار زور وزحمت از راننده رضایت میگیره. تو 4راه بعدی دوباره میزنه به همون ماکسیما .سرشو از ماشین بیرون میاره میگه :برو برو منم...

رشتی یه میره خونشون می بینه دخترش با یه پسره تو خونه تنهاس میگه چشمم روشن حتما از فردا سیگارم می کشی

به دختره می گن اگه دنیا رو بهت بدن چی کار می کنی می گه من فعلا می خوام درسمو ادامه بدم

طرف میره وسط جنگل داد میزنه میگه ، شیر میخوریم ، خرس میخوریم ، ببر میخوریم ، پلنگ میخوریم ، بعد یهو میبینه یکی داره میزنه پشتش برمیگرده میبینه یه شیره پشتش وایستاده ، شیره بهش میگه دیگه چیا میخوری ، طرف میگه البته بعضی وقتا گ.. زیادی هم میخورم !!!

دوستان سعی کنید که در جک ها به هموطنان توهین نشه (البته فقط یه یادآوری بود) چون از همه جای کشور در این فروم عضو هستند .


یه روزیه یارویی توعذاداری یه مرحوم خیلی گریه می کرده بهش می گن چه نسبتی بامرحوم داری می گه من سایر بستگانم

از طرف میپرسن:اگه تو دریا یه کوسه دنبالت کنه چی کار میکنی؟میگه میرم بالای درخت !!!میگن : تو دریا که درخت نیست!!! میگه:مجبورم... میفهمی؟

طرف میمیره بعد تو اون دنیا ازش میپرسن چی شد مردی میگه داشتم شیر میخوردم میگن شیرش فاسد بود میگه نه گاوه یهو نشست

معلم به شاگرداش میگه:امروز میخواهم براتون بگم که اولین زن و مرد دنیا چطوری بوجود آمدن، یکی از شاگردها میگه:آقا اجازه، اونو بلدیم، بگین سومین آدم دنیا چطوری بوجود اومد

طرف زمین کشاورزی میخره ۲ سانتی متر در ۸ کیلومتر..دوستش بهش میگه حالا تو این زمین چی میخوای بکاری؟!!
میگه به امید خدا ماکارونی!!

از طرف می پرسن نظرت درباره بند گردنیه موبایل چیه ؟ میگه والا خیلی خوبه . فقط موقع شارژ چند ساعتی آدمو الاف میکنه !!

شباهت مردا با تالیا
۱.خیلی ارزونن
۲.زیاد اعتبار ندارن
۳.دل خوش کنن
۴.کلاستو اساسی پایین میارن
۵.مال بد بیخ ریش صاحبش

به یه برره ای میگن با ایتالیا جمله بساز
میگه : ها ای تالیا چرا آنتن نمیده ؟

طرف میخواسته بچش رو نصیحت کنه! میگه چند سالته؟ میگه 16 سال میگه : خاک بر سرت الان هم سن سالات 30 سالشونه

به طرف میگن: با «ریلکس» جمله بساز. میگه: رفتیم باغ‌وحش با گوریل عکس گرفتیم

طرف می‌بینه که همه رفیقاش موبایل دارن جز خودش، یه کاغذ لوله می‌کنه، می‌بنده به کمرش، میره پیش رفیقاش. ازش می‌پرسن: این چیه؟ میگه: وای ، باز هم فکس رسید

به طرف میگن با سویس جمله بساز !
میگه ̎زهریمار من دیگه با هیچی جمله نمیسازم̎شما دارین از من سویستیفاده میکنین

طرف :آقا این همسایه مون ساعت 2 نصفه شب هی با مشت میکوبید به دیوار خونمون! دوستش:عجب آدم های مردم آزاری پیدا میشن.حتماً نذاشتن بخوابی؟ طرف: نه,خوشبختانه خواب نبودم,داشتم شیپور تمرین می کردم

به طرف میگن بابا شدی... میگه هیسس به زنم نگید می خوام سوپرایزش کنم !!!

طرف تو دستشویی خوابش میبره تابیدار میشه تعجب میکنه میگه:من کیم؟ اینجا کجاست ؟کی منو ریده؟؟؟

من اصلا قصدم خدانکرده توهین به قیومیتها نبود و نیست . اگر کسی دلگیر شده من از همین جا معذرت خواهی میکنم .
شاد باشید

1- مار میره حموم زنونه همه زتا جیغ میزنن ، میگه : خواهرا نترسین من کبری هستم .

2-مورچه شب عروسیش داشته گریه میکرده ، بهش میگن چرا گریه میکنی؟؟
میگه داداشم نمیذاره زیر ابرو بردارم !!

3- به طرف میگن پسرعموت اچ ای وی گرفته
میگه نامرد پارسال هم جی ال ایکس گرفت

4- رئیس تیمارستان :اسمت چیه؟ دیوانه:حسن، رئیس تیمارستان:اسم بابات چیه ؟ دیوانه:حسن ، این که نمی شه هم اسم تو حسن باشه هم اسمه بابات؟ دیوانه :تو خونه ما همه اسمشون حسنه جز برادرم حسین که اسمش اصغره

5- روباه میره کنار درخت به کلاغه میگه به به چه صدایی چه سری چه دمی عجب پایی کلاغه میگه زر نزن من خودم کلاس دومم

6- به طرف میگن جمعیت شهر شما چقدره میگه با دهات اطرافش 70 میلیون!!!!

7- به بنده خدایی میگن:‌ آروغ چیه؟ میگه:‌ سلسله بادهای صداداری که راهشون رو در دستگاه گوارشی گم کرده‌اند!

8- طرف می ره مکه بعد داشته برعکس همه طواف می کرده، بهش میگن هی چرا داری برعکس طواف می کنی، میگه : شما از اون ور دنبالش کنید من از این ور می گیرمش

9- طرف از تاکسی پیاده می شه درو محکم می بنده می گه پدر سگ خودتی. راننده می گه من که چیزی نگفتم. طرف می گه بعدا که می گی

10- یه معتادبه دوستش میگه:شالی چندبارمیری دشتشویی؟ معتادمیگه:یدونه بهار_ یدونه تابشتون، یدونه پاییژ،یدونه ژمشتون. اون یکی معتاد میگه:بابا پش بگو اشهال داری دیگه.

11- یه روز یه معلمه به یه پسری میگه با حالا جمله بساز .پسره میگه حالا یارم بیا دلدارم بیا . بعد معلمه میگه : حالا یه صفر میدم برو باباتو بیار..!!

12- یکی افتاده بوده به جونه یه بنده خدایی هی میزدتش هی میگفت نادر میکشمت
میکشمت... یکی میاد میگه آقا چه خبره هی داری این رو میزنی ؟ طرف با خنده میگه ول کن بابا بذار بزنه من که نادر نیستم

13- طرف از ساختمون ده طبقه میفته پایین، همه جمع میشن دورش، ازش میپرسن: آقا چی شده؟ میگه: والله منم تازه رسیدم!

14- خودکار قرمز باباش میمیره تا چهلم سیاه می نویسه !!!

15- طرف کفترشو گم میکنه، تو روزنامه آگهی میده: بیه بیه!

یک روز یک مورچه با یک فیل عروسی میکنه فردای عروسی فیله میمیره مورچه خیلی بی قراری میکرده بهش میگن داداش زندگی همینه دیگه ،میگه اصلا انصاف نیست یک شب حال کردم حالا یک عمر باید قبر بکنم

عاموزش علفباء فارصی سد در سد تزمینی
اون طرز نگاهت اون صورت ماهت اون چشمای نازت منو یاد گدای سر کوچه میندازه

به یه بنده خدایی میگن : چرا درس میخونی ؟
میگه : میخونم تا دکتر بشم ، مطب بزنم ، پول دربیارم ، برم وانت نیسان بخرم ، باهاش کار کنم

پسر نوح با بدان بنشست حالا بیا برو خونه زندگیشو نگاه کن ، الگانس خریده


یارو هه ... رادیولوژیست میشه ، یه بنده خدایی تو تصادف درب و داغون میشه میرن براش عکس میگرن
میگن آقای دکتر عکس مریض ما چیو نشون میده ؟

میگه هیچی جانم چیز مهمی نیست تو قفسه سینشون یه شکستگی وجود داشت که با فتوشاپ درستش کردم !


اون دنیا خدا نمی‌پرسه مدل ماشینت چیه؟ می‌پرسه چندتا پیاده رو سوار کردی؟ (قابل توجه دختر خانومهایی که نمیدونن نیت پسرها الهیه)

جملات رمانتیک ویژه پیچوندن : - آرزوی من خوشبختی توست، با من باشی یا نباشی فرقی نمیکنه!! - خودم هم نمی دونم چیکار میخوام بکنم.نمیخوام تو به آتیش من بسوزی!!! - تو هم خوشگلی،هم باهوشی،هم زرنگی.. .آدمهایی خیلی بهتر از من گیرت میاد!! - ما مدلهای ذهنیمون با هم فرق میکنه!! هیچ پروسیجری برای تلفیق این دو مدل نداریم!! - تاکید مداوم بر برخی جملات شریعتی:"اگر عشق دوام یابد،به ابتذال میکشد

عنصری به نام دختر: این عنصر در حالت طبیعی به صورت آزاد یافت نمیشود ... و بیشتر به صورت ترکیباتی از اکسید تکبر و سولفات سنگ دلی و خود پسندی در خیابان یافت میشود، نوع عالی این عنصر نایاب بوده و عموما در خیال پسرهاست ... و پسرها همواره در کسب یون های آزاد آن در تلاشند... گاه مقداری اکسید ناز و دی اکسی اشوه به آن اضافه کرده و به صورت اسید متلک و سولفات چشمک مورد استفاده قرار می گیرد!

یارو رو برق می گیره مامانش می گه ولش نکن این همونی بود که باباتو کشت.

یادته یه روز تو رو از بابانوئل خواسته بودم؟ امروز اومد گفت من تو کار جنس بنجل نیستم!

در ادامه ی طرح امنیت اجتماعی،حوزه ی علمیه قم اعلام کرد:برای تسریع در شرعی شدن روابط دختران و پسران،طرح آ*خ* نا محسوس اجرا می شود

به خاطر باخت ایران به کره و در اعتراض به این باخت، نام یانگوم به گل محمدی تغییر یافت

سلام سلامتی میاره/سلامتی شادی میاره/شادی نشاط میاره/نشاط زندگی میاره/زندگی عشق میاره/عشق زن میاره/زن بچه میاره/بچه درد سر میاره/دردسر بدبختی میاره/پس سلام بی سلام

یارو نذر میکنه آخر اسم بچه هاشو بذاره الله اولی رو میذاره فتح الله دومی میذاره ید الله سومی دختر میشه می ذاره
سیندرالله

پر بیننده ترین سایت در سال 8۶: مشترک گرامی دسترسی به این سایت امکان پذیر نمی باشد

یارو تصادف میکنه بهش میگن چی شد :میگه والا یه ماشینی داشت می رفت نگو داشت می اومد

زن مثل کراوات می مونه از یه طرف به آدم قشنگی می ده از طرف دیگه هم آدمو خفه می کنه...

برای صرف جویی در مصرف سوخت از خانمهای عزیز خواهشمندیم با اولین بوق سوار شوند

- طرف داشته فیلم ناجور نگاه میکرد زنش یهو میاد هول میشه میگه:خانم ببین با این فلسطینی ها چیکار می کنن !!!

- یه روز یه بنده خدایی میخواسته از تهران بره به اهواز میره صندلی جلوی اتوبوس جای یه نفر دیگه میشینه !!!! هر چی بهش میگن پاشو پا نمیشه آخر سر رفیقش میاد تو گوشش یه چیزی میگه بلند میشه همه تعجب میکنن میگن: چی گفتی که پا شد میگه: هیچی گفتم بهش صندلی اول اهواز نمیره

- دانشجو اگر عاشق شود/بی پرده مشروط می شود /چیزی شبیه آب هویج /با کوفته مخلوط می شود

- طرف با هواپیما میاد تهران به دوستش میگه : اگه میدونستم اینقدر نزدیکه با ماشین خودم میومدم !!

- به یه چوپونه می گن تو که اینقدر با گوسفندا میگردی تاثیری روت نذاشته؟ میگه: نع نع نعععع

- طرف صبح میره خونه ی دوستش ، بعد از یه ساعت میاد که بره دوستش میگه نهار بمون ، نهار میمونه ، بعد نهار میاد بره دوستش میگه : حالا بیا یه دست تخته بزنیم ، بازی تموم میشه میاد بره ، دوستش میگه : بدون شام که نمیشه.شام میخوره میاد بره ، دوستش میگه دیر وقته! بخواب فردا برو، میخوابه. صبح میاد بره دوستش میگه : با شیکم خالی؟ بمون بعد صبحونه برو ، یارو میگه : نه دیگه..خانم بچه ها تو ماشین منتظرند

چندتا نکته در ارتباط با حرفهای پزشکان: (قابل توجه دکترهای سایت... و دکتر پژوهان!)
این بیماری شما باید فوری درمان بشه:
یعنی من ماه بعد قراره برم مسافرت و معالجه این بیماری خیلی ساده و سودآوره و بهتره زودتر ترتیبش رو بدم!

خوب بگید ببینم مشکلتون از کی شروع شد:
یعنی من از بیماریتون چیزی نفهمیدم و ایده‌ای ندارم و امیدوارم شما خودتون سرنخی به من بدین!

یک وقت دیگه از منشی برای آخرهای این هفته بگیر:
یعنی من امروز با دوستام دوره دارم، باید برم زودتر بزن به چاک!

هم خبرهای خوب و هم خبرهای بد براتون دارم:
یعنی خبر خوب اینه که من قراره یه ماشین جدید بخرم و خبر بد اینکه شما باید پول اونو بدین!

من به این آزمایشگاه اطمینان دارم بهتره آزمایشهاتون را اونجا انجام بدین:
یعنی من 40 درصد از پول آزمایش بیمارانی که به اونجا معرفی می کنم را می‌گیرم!

دارویی که براتون نوشتم داروی خیلی جدیدیه:
یعنی من دارم یه مقاله علمی مینویسم و میخواهم از شما مثل موش آزمایشگاهی استفاده کنم!

اگه تا یک هفته دیگه خوب نشدید یه زنگ به من بزنید:
یعنی من نمی دونم بیماریتون چیه شاید خود به خود تا یک هفته دیگه خوب بشه!

بهتره چندتا آزمایش تکمیلی هم انجام بدین:
یعنی من نفهمیدم بیماریتون چیه. شاید بچه‌های آزمایشگاه بهتون کمک کنن!

ابن بیماری الان خیلی شایعه:
یعنی این چندمین مریضیه که این هفته داشتم باید حتما امشب برم سراغ کتابهای پزشکی و درمورد این بیماری مطالعه کنم!

اگه این عوارض از بین نرفت هفته دیگه زنگ بزنید وقت بگیرین:
یعنی تا حالا مریضی به این سمجی نداشتم خدا را شکر که هفته دیگه مسافرتم و مطب نمیام!

فکر نمی کنم رفتن پیش فیزیوتراپیست فایده‌ای داشته باشه:
یعنی من از فیزیوتراپیستها نفرت دارم نرخ‌های ما رو شکستن!

ممکنه یک کمی دردتون بیاد:
یعنی هفته پیش دو تا مریض از شدت درد زبونشون رو گاز گرفتن!

فکر نمی‌کنید این همه استرس روی اعصابتون اثر گذاشته باشه:
یعنی من فکر می کنم شما دیوونه هستین و امیدوارم یک روانشناس پیدا کنم که هزینه‌های درمانتون رو باهاش قسمت کنم!
**************************
مرد به سرعت به خانه امد و فریاد زد عزیزم ساکتو ببند .من همین الان ۱۰ میلیون دلار برنده شدم . زن : ساکها رو برای ساحل ببندم یا کوه . مرد : مهم نیست فقط ساکتو ببندو از جلو چشام دور شو))))))))

میدونین تفاوت شهرداری با صدا و سیما چیه؟؟؟؟ اولی آشغال جمع میکنه...دومی آشغال پخش میکنه

زبل خان شب میره شکار، دو تا چشم بزرگ می‌بینه. میگه: تو شیری؟ چشمها میگن: نه، من مورچه هستم! زبل خان می‌پرسه: پس چرا چشم‌هات این قدر بزرگه؟ جواب میده: آخه دارم مدفوع می‌کنم!

مرد: وقتی دعوامون میشه چرا عصبانی نمی شی؟ زن : خودمو کنترل می کنم . مرد: چه جوری ؟ زن : کاسه توالت رو می شورم . مرد : چه ربطی با دعوای من و تو داره ؟ زن :آخه با مسواک تو می شورمش!!! (قدیمی بود!)

میخوام یه خورده به خانوما گیر بدم اولا به خاطر اینکه یکی از دوستام گفته: اگه اونارو اذیت کنیم گناه که نداره هیچ ثواب هم داره تازه اگرم داشت گناش پای من ( عجب دوست بامرامی  )
دوما بخاطر اینکه : خیلی دوست داشتنین  

_خدا زمین رو آفرید ، گفت چه قشنگه مرد رو آفرید ، گفت چه قشنگه آسمون رو آفرید ، گفت چه قشنگه زن رو آفرید ، گفت ......اشکالی نداره آرایش میکنه
_خوشبخت ترین پسر کسیست که اولین عشق یه دختر باشد و خوش بخت ترین دختر کسیست که اخرین عشق یک پسر باشد
_پسر : دوست دارم___ دختر : خفه شو____ پسر :عاشقتم____ دختر : خفه شو ___پسر : میمیرم واست___ دختر : خفه شو____ پسر : فدات شم _____دختر : خفه شو______پسر : نوکرتم و خاک زیر پاتم_____ دختر : خفه شو____ پسر : زنم میشی___ دختر : جدی میگی ؟___ پسر : خفه شو

_دختره تو خیابون میرفته یهو یه پسره محکم بغلش میکنه دختره میگه ببین تا هزار میشمارم اگه ولم نکنی جیغ میزنم  
به این خیلی دقت کنین
_یه دختر خوب اولاً اصلاً پیدا نمیشه،،،، یه دختر خوب هیچوقت زودتر از اینکه از شیر بگیرنش عاشق نمیشه،،،، یه دختر خوب بیشتر از 3 ساعت توی حموم نمیمونه (نکته مهم المپیاد)،،،،، یه دختر خوب به خاطر بعضی مسائل چترش را باز نمی کنه ،،،،،یه دختر خوب وقتی بلد نیست رانندگی کنه چرا باید زور بزنه و با گل پسرا کل کل کنه؟،،،،، یه دختر خوب توی روی مامانش وانمیسته و به خاطر قراری که داره (و سرکاره) 100000 تا دروغ نمیگه،،،،، یه دختر خوب از مثلاً 6 ساعت وقت کلاس خودش 5 ساعتش رو نمی پیچونه

اینم یه دونه مردونه ( فقط بخاطر اینکه باحاله و عمومیت داره گفتمااااااا)
_جراید: کتاب فارسی مدارس بومی می‌شود...
مشهد: آن مرد با شمع آمد،
اصفهان: آن مرد پول دارد،
آبادان: آن مرد آن شب با عینک ریبن آمد،
شیراز: آن مرد حال نداشت و نیامد،
سنندج: آن مرد سبیل دارد،
زاهدان: آن مرد را کشتند،
اردبیل: آن مرد بار بُرد،
قزوین: آن مرد با یک بچه آمد،
رشت: آن مرد رفت، بابا آمد

ودر نهایت اینکه :.....خداوند عشق را آفرید ...........تا 110 بیکار نباشد

اگه تکراری بود و ....معذرت و اگه خوشتون نیومد تشکر نکنین!!

1- خبرنگار از برانکو میپرسه: آقای برانکو تاکتیکتون چی بود که تو جام جهانی اینقدر خوش درخشید؟ ...... تاکتیکمون؟!! .... حمیییییییییییییییییییییییییییید

2- به طرف میگن تو با چه ارزی از مملکت خارج میشی میگه با عرض معذرت

3- دوست دختر بنده خدایی واسش آف میزاره شب بیا خونمون میخوام ماچت کنم طرف خوشش میاد سند تو ال میکنه !!

4- به طرف میگن میدونی miss call چیه؟
میگه: واحد اندازه گیری زعفرون!!

5- به یه بنده خدایی می گن ساعت چنده بلد نبوده جواب بده می گه: برو برو دیرت شده...

6- به یه بابایی میگن: خسته نباشی .میگه:باشم مثلا" جه غلطی میکنی

7- یارو داشته توی خیابان راه میرفته که یکی از راه میرسه
محکم میزنه توی گوشش
یارو بر میگرده به طرف میگه شوخی بود یا جدی؟
طرف جواب میده خیلی هم جدی بود
یارو میگه خوب شد چون من اصلا با کسی شوخی ندارم

8- طرف زنگ میزنه ۱۱۰میگه آقا....... پدال گاز ترمز کلاچ دنده و فرمان ماشینم رو دزدیدن . پلیس میگه : برو جلو بشین!!!

9- یه طرف گفتن: با وطنم جمله بساز. گفت: دیروز رفتم حمام و تنم را شستم! بهش گفتند: منظورمون ( ط ) دسته دار بود. گفت: اتفاقا با تی دسته دار تنمو شستم!

10- دیوانه اولی: ببینم، مگه تو کری که جواب سلام منو نمی‌دی؟! دیوانه دومی: نه اون احمد داداشمه که کره، من لالم!

11- به یک بنده خدایی میگن دستشویی را بخش کن؟ میگه زنانه, مردانه !

12- یه روز یه نابینا میره تو آشپزخونه دستش میخوره به رنده میگه این دری وریا چیه نوشتن

13- به طرف می گن :اگه یه دختری بهت راه داد چکار می کنی؟ می گه ازش سبقت می گیرم

14- طرف توی کوپه قطار به سمت مشهد می‌رفته، به روبروییش میگه: به سلامتی از مشهد بر می‌گردید؟

15- یه بنده خدا 50 تومنی چاپ میکنه میریزن میگیرنش چون همه داشتن قنوت میخوندن یکی رفته بوده رکوع!

16- میدونی حاصل ازدواج ادیسون با جمیله چی میشه ؟ رقص نور

اينو تو دو جا گذاشتم ميدونم ارزشش رو داره !

خانومه میره بازی گلف ... توپش را که شوت میکنه میره توی جنگل و خانومه هم میره که توپش را بیاره ... اونجا یک قورباغه را میبینه که توی تله افتاده بوده ... قورباغه میگه که اگه من را آزاد کنی سه تا از آرزوهات را برآورده میکنم.

قورباغه که آزاد میشه ،‌تشکر میکنه و میگه که یادم رفت بهت بگم که آرزوهات را با یک شرط خاص برآورده میکنم و اون هم اینه که تو هرآرزویی که کردی ، 10 برابرش برای شوهرت برآورده میشه !! خانومه قبول میکنه .

برای اولین آرزو ، خانومه آرزو میکنه که خوشگلترین زن دنیا بشه .. قورباغه میگه که یادت نره که اون وقت شوهرت هم 10 برابرش ، خوشگلترین مرد دنیا میشه ها ! زن قبول میکنه و میگه که اشکال نداره ! چون بهر حال اون خوشگلترین زن دنیا خواهد شد .... قورباغه آرزوی اول را برآورده میکنه ...

برای آرزوی دوم ، زن آرزو میکنه که پولدارترین زن دنیا باشه .. قورباغه میگه که اون وقت شوهرت 10 برابر تو ثروت خواهد داشت ها ... زن میگه که اشکال نداره .. چون من زنش هستم ، هر چی اون داره ، مال من هم هست .. آرزوی دوم هم برآورده میشه ......

نوبت آروزی سوم میرسه ... زن آرزو میکنه که یک حمله ی قلبی خفیف بکنه !!!!!!!!!!!!!!
-----------

نتیجه گیری اخلاقی : زن ها باهوش هستن . با اونها قاطی نشین !
----------
قابل توجه خوانندگان زن این داستان :: تا اینجا داستان برای شما تمام شد ... بقیه داستان را نخوانید.
----------
قابل توجه خوانندگان مرد داستان :: لطفا به ادامه داستان توجه کنید ...

... مرد یک سکته ی قلبی کرد ... ولی 10 بار خفیف تر از سکته ی زنش !!!!!!
----------

نتیجه گیری اخلاقی :: زن ها فقط فکر میکنند که خیلی باهوش هستن !!!!!!!!!!!!!
-----------
تذکر : اگر شما یک زن هستید و همچنان در حال خواندن این داستان هستین ،‌ این نشون میده که زنها هیچ وقت حرف گوش نمیکنن !!!!

شوهر در حالی که عینکش رو روی چشماش میذاشت رو به همسرش کرد و گفت: اولین * خودمون رو در پنجاه سال پیش یادت میاد ؟ یادته که رفتیم پشت همین حصارهای همین خونه و اولین عشقم رو به تو ابراز کردم؟
-اوه به خوبی اونو به یاد دارم...
- خیلی خوب ... نظرت در مورد گردش اون اطراف و تجدید خاطری از گذشته ها چیه؟
-اوه چارلی ای شیطون پیر! ایده خیلی خوبیه !

اونها خبر نداشتند که یک پلیس نزدیک اونها تمام حرفهای اونها رو گوش میکرد و با خودش توی دلش میخندید. با خودش گفت بهتره اونها رو تعقیب کنم ، * این پیرمرد و پیر زن پشت حصارها حتما دیدنیه!

اون دو تا پیاده و با زحمت و تکیه به یکدیگر بلاخره خودشون رو به همون حصارها پشت خونه های اون منطقه میرسونند! سرانجام بانوی مسن دامنش رو بالا میزنه و پیرمرد هم شلوارش رو پایین میکشه و هر دو تاشون روی حصارها خم میشوند و آنچنان * آتشینی با هم دیگه انجام میدند که مامور پلیس در عمرش ندیده بود ! حرکتهای سریع اونها حدود ده دقیقه طول میکشه و بعد هر دو تاشون روی زمین ولو میشوند. مرد پلیس همچنان در حیرت مونده بود!

بعد از حدود نیم ساعت اون دو زوج مسن بلند شدند و با زحمت لباسهاشون رو پوشیدند. مامور پلیس در حالی که هنوز به اونها نگاه میکرد با خودش گفت باید راز زندگی اونها رو بفهمم! پس به آرامی نزدیک اونها رفت و گفت : ببخشید من فکر میکنم شما باید زندگی جنسی خارق العاده ای با همدیگر سپری کرده باشید... آیا امکانش هست کمی از راز اون رو به من یاد بدید؟

پیرمرد گفت : پنجاه سال پیش اینجا سیم خاردار برقی نبود !

یه زن و شوهره تو حموم بودند که یهویی زنگ خونه اشون به صدا درمیاد اینا بحث شون میشه که کی بره و درو باز کنه آخر سر زن یه حوله دور خودش میپیچه و میره تا در رو باز کنه بعد از اینکه درو باز میکنه همسایشون که زن رو تو این وضعیت میبینه به زنه میگه که اگه حوله رو بندازی 800 دلار بهت میدم زنه هم وسوسه میشه و حوله رو از تنش جدا میکنه و 800 دلار میگیره و بعد در رو میبنده و بر میگرده داخل حموم
شوهرش ازش میپرسه کی بود عزیزم؟ زنه میگه که john همسایه بغلیمون بود .
بعد شوهره میگه که خب چی گفت ؟ زنه هم میگه هیچی . چیز خاصی نگفت.
شوهره برمیگرده میگه از اون 800 دلاری که به من بدهکار بود حرفی نزد؟

یه بابایی بادکنک فروشی میزنه ورشکست میشه ؟
اگه گفتین چرا ؟
آخه به شرط چاقو میفروخته :4:



یه بابایی اسلحشو ور میداره میره شکار تو جنگل یه خرس میبینه هدف میگیره میزنه میخوره به چیزه آقا خرسه ، خرسه از اون دور با سرعت میاد ترتیب طرف رو میده . اون روز میگذره و طرف دوباره میره شکار و داستان روز قبل پیش میاد ، روز سوم میشه وقتی تیر طرف دوباره خطا میره خرس میاد جلو میگه بابا تکلیف ما رو معلوم کن امدی شکار کنی یا اینکه چیز بدی



عرب بچه دار میشه پشت در اتاق عمل استاده بوده یهو دکتر میاد بیرون عربه میپورسه آقا چی شد دکتر میگه بچه شما یه زائده ای هستش که به یه چیز چسبیده





عربه داشته با دوچرخه میرفته تو راه یه دختر خانومی دست تکون میده میگه منو تا یه جا برسون خلاصه عربه دختر رو سوار میکنه وقتی میرسن به مقصد دختر به عربه میگه دلت بسوزه شرت تنم نبود بعد عرب یه نیش خند میزنه میگه برو بابا دوچرخه من هم میله وسط نداشت




یه عربه با یه مرده میرن حال و حول عربه میخوابه میگه شروع کن در حین اینکه طرف داشته کار میکرده عرب هی میگه اینکار و بکون اون کارو بکون دیگه یه کثافت کاریی نوبت طرف که میشه یارو بلند میشه در میره عربه میگه کجا در میری طرف میگه بابا تو به خودت رحم نکردی به من که هیچی




یه فیله میره گدایی میگه به من چیز تو دهن کمک کنین



2 تا دوست به هم دیگه میرسن یکی به اون یکی یه سی دی میده میگه بروحال کن اونم میگیره و میره فردای اون روز میشه طرف میاد پیشه دوستش ، دوستش میگه چه جوری بود حال کردی طرف هم میگه اره ولی یه کم سوراخش تنگ بود

دخترا بخونین...چگونه ترشیده نشین.!!!!!!!!!!!



1_یقه اولین خواستگار رو بچسبید که شاید تنها شتر بخت شما باشه.


2_ناز و لفت و لیس رو بذارید کنار.


3_در معرض دید باشید، گذشت اون زمان که می‌گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم که از آفتاب و از سایه می رنجم


4_ سن ازدواج رو بیارین پایین، همون 17 یا 18 خوبه. بالاتر که برین همچین بگی نگی از دهن می‌افتین.


5_تموم دوست پسراتونو تهدید به ازدواج کنید، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بکشید.


6_ دعای باز شدن بخت رو دور گردنتون آویزون کنید، یه وقت کتابشو دور گردنتون آویزون نکنید که گردن لطیفتون کج می‌شه


7_ پسر‌های فامیل بهترین و در دسترس‌ترین طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپیدشون.


8_ رو شکل و شمایل ظاهری پسرها زیاد حساسیت به خرج ندید، پسرهای خوشگل، هستن دچار مشکل...!!


9_توی اجتماع بر بخورید، با مردم قاطی شید، با ننه صغرا و بی‌بی عذرا نشست و برخاست کنید، همینا هستن که شادوماد می‌سازن واستون.


10_ یه کم به خودتون برسید، منظورم آرایش و برداشتن زیر ابرو و ریمل و پودر و سایه و کرم شب و روز و ماسک خیار و فر مژه و خط لب و خط چشم و... نیست. حداقل قیافه یه آدم رو داشته باشید.


11_در پوشش دقت کنید، لباس چسب و کوتاه فقط آدمای بوالهوس رو دورتون جمع می کنه، یه پوشش سنگین و اندکی رنگین با حفظ معیارهای دوماد پسند بهترینه.


12_مهمون که میاد قایم نشید، چای ببرید، پذیرایی کنید، خلاصه یه چشمه بیاین که بعله ما هم هستیم.


13_ سعی کنین از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره که مامانه بتونه جلوی در و همسایه قر و قمیش بیاد که دخترم قربونش برم اینجوریه و اونجوریه...


14_تا مامانه و باباهه می‌گن دخترمون دیگه وقته عروسیشه مثل لبوی نپخته سرخ نشین و در برید، در حرکات و سکناتتون این نظر رو تایید کنید و دنبالشو بگیرید.


15_ بلاخره اگه خدای نکرده می‌خواین جزو اون یک میلیون و هفت صد هزار دختر بی شوهر نباشید (تازه اگه همه پسرای این مملکت دوماد شن، که نمی شن) هر چی دارید، رو کنید، منظورم اعضا و جوارحتون نیست منظورم کمالات و هنر مندیاتتونه.


16_ و اینو بگم که از هیچ دوره زندگیتون به اندازه وقتی که با نامزد محبوبتون زیر سایه درخت توی یه پارک خلوت دارید معاشقه می کنید لذت نخواهید برد، حالا به بعدنش کار ندارم...


17_اگه کسیرو دوسش دارین برین خواستگاریش (نکته:این کار ریسکش خیلی بالاس اگه شازده بگه نه سوجه خنده 1سال فامیلاتون ردیفه)


18_حداقل یه 206 داشته باشین که طرف به خاطر ماشین هم که شده بیاد 2تا بشین بده 9 ماه 3 تا بشین


19_اون یارو که با اسب سفید میادوبی خیال شین


20_...و آخرین توصیه اینکه عوض اینکه توی جریانات عشقی خیابونی و زودگذر غرق بشید و مثل کبک سرتونو زیر برف کنید یه خورده به فکر زندگی آینده‌تون بشید و اینقدر از این دست به اون دست نرید چون کثیف می‌شید، می پکید