غضنفر خیلی مهندسی رو دوست داشت ولی تو دانشگاه رشته تاریخ قبول میشه. ازش می‌پرسن: رشته‌ات چیه؟ میگه: مهندسی اموات!

به غضنفر میگن جسم شفاف را تعریف كن؟ میگه: جسمی كه از یه طرفش بشه اونورشو دید. میگن: آفرین. حالا یه مثال هم بزن؟ میگه: نردبون!

يك گروه از محققين انسان شناسي داشتن روي تفاوت مغز نژادهاي مختلف انسان تحقيق مي‌كردند، اول مغز يك آمريكاييه رو باز مي‌كنند، مي‌بينند اي بابا اينا اينقدر با الكترونيك و كامپيوتر ور رفتن كه تو مغزشون پر شده از IC  و مدارهاي الكترونيكي. خلاصه مي‌ترسن دست به يك چيزي بزنند خراب شه، زود مغز يارو رو مي‌بندند. بعد مغز يك ژاپنيه رو باز مي‌كنند، مي‌بينند اي بابا اين وضعش از آمريكاييه هم خراب تره و مغزش شده پر از مداراي نوري و چيزاي عجيب غريب، خلاصه مغز اين رو هم جرات نمي‌كنند دست بزنند. بعد جمجمه غضنفر رو باز مي‌كنند، مي‌بينند توش فقط يدونه سيم ازاين ور جمجه رفته اونور. باخودشون مي‌گن: خوب ما اينو قطع مي‌كنيم، اگه دييدم خيلي ضايع شد، فوقش دوباره وصلش مي‌كنيم! خلاصه سيمه رو قطع مي‌كنند، يهو گوشاي غضنفر مي‌افتن!

غضنفر یه نفرو میبره بیمارستان، پرستار میپرسه: اورژانسیه؟ غضنفر جواب میگه: نه شمالیه؟

به غضنفر میگن: اگه آب نبود چی میشد؟ میگه:اول اینكه شنا یاد نمی‌گرفتیم وبعدش هم چون شنا بلد نبودیم، حتماً خفه می شدیم.

غضنفر سوار هواپیما میشه، اما یه مگسه هی اذیتش می‌كنه. بلاخره موقع پیداشدن از هواپیما اونو میگره، بالشو می‌کنه و میزارتش زمین و بهش میگه: خب، حالا پیاده برگرد خونتون تا حالات جا بیاد!

یه زنه در آشپزخانه مارمولك میبینه سریع حشره كش ورمیداره میزنه بهش. مارمولك میگه: خاله خاله زیر بغلم هم بزن!

يه گوسفنده نايلون ميخوره، پشگلش بسته بندي میشه!

غضنفر همیشه با بچه‌های پرسروصدای محله‌شون دعوا میکرد، یه روز که تلویزیون خونشون بچه‌ها را نشون میداد، شيلنگ آب رو بر ميداره مي گيره روي صفحه تلويزيون و ميگه: مگه نگفتم ديگه اينجا بازي نكنين!

غضنفر برق خونه شون يك دقيقه به يك دقيقه خاموش روشن ميشده، تحقیق می‌کنند می‌بینند برق رو از خیابون می‌دزدیده، فقط سیم رو بجای تیر برق به چراغ راهنمایی وصل کرده!

به غضنفر ميگن براي خمير دندان پونه آگهي بساز، ميگه: خمير دندون پونه چشمها رو نمي سوزونه!

  اينم بين خودمون باشه براي شعر پركار Asef !

پرگاره اکس میخوره، مثلث میكشه!



صدای مشتری موقع اصلاح سرش بلند میشه، سلمانی میگه:آقا مگه ماشین من موهای شما رو نمیگیره؟ مشتری میگه: میگیره ولی ول نمیكنه!



ميگم بامشاد به اين غضنفر ناجور گير داديا ! اسم ديگه به اون مغزت نرسيد !

اين هم سري  20  تايي جک باهال



1-      یک روز توي ديوانه خونه عروسی بوده  همه ديوانه ها دست ميزنن بجز يكي ميگن حتما خوب شده ببريمش بفرستيم خونه ازديوانه ميپرسن چرا دست نميزني ميگه آخه من عروسم



2-        يه روز شخصی يه شماره تلفن پيدا ميکنه زنگ ميزنه ميگه: ببخشيد آقا من شمارتونو پيدا کردم آدرس بديد براتون بيارم!



      4- ******

     5  - طرف تو سالن غذاخوری داد میزنه بربری ، بربری میخوام میگن چی شده میگه هیچی بابا آب تو گلوم گیر کرده.



6        _از شخصی ميپر سن FBI  يعني چي ؟ ميگه فدراسيون بسكتبال ايران.





7        يه روز يه نفر  ميره جهنم بمب ميذاره همه شهيد ميشن ميرن بهشت.



       8-طرف مي‌ميره مي‌ره اون دنيا، ازش مي‌پرسن چي شد مردي؟ ميگه داشتم شير مي‌خوردم. مي‌گن  شيرش فاسد بود؟ مي‌گه نه بابا. گاوه يهو نشست!



       9- تطرف طلاق گرفت بعد دعا كرد و گفت :

      این دلبر شیرین که که سپردی به منش               بس که بد بود سپردم به ننه اش



       10-يه روز يه نفر با سر و صورت زخمي ميره سر کار دوستاش بهش ميگن چرا سر و شکلت اينجوريه؟ ميگه خانومم گل بارونم کرد ميگن پس چرا اين طوري؟ آخه يادش رفت از گلدون درش بياره



      11-دوستان love  مخفف چيست   L  : لياقت ،  O: اميدواري ، V: وفاداري ، E: انرژي هسته اي حق مسلم ماست.



       12_******



        13-******




        14-*****




        16  -اصفهاني قرص اکس مي خوره سوار ماشين مي شه. دو نفر حساب مي کنه.





         17-تیک نفر داشت یه اسب رو با حسرت نگاه می کرد ازش می پرسن چته ؟ میگه کاش تحصیلاتمو ادامه داده بودم

  

        18-به یه نفر میگن امام رضا چطور شهید شده؟ میگه تو حرمش بمب گذاشتن









     19-******



      20-طرف ماشینش پنچر میشه شروع میکنه از اگزوز ماشین فوت کردن یکی  میاد بهش  میگه همین کاره رو میکنین بهتون میگن خر دیگه مگه نمی بینی شیشه ماشین پایینه


Erfan70000:ویرایش شد
قوانین را رعایت کنید

تركه تو روزنامه يك آگهي استخدام ميبينه كه: به يك مهندس كامپيوتر مجرب و باسابقه نيازمنديم. خلاصه فرداش كت شلوار ميپوشه و اساساً تيپ ميزنه و پاميشه ميره واسه مصاحبه. اونجا يارو ازش ميپرسه: شما مدركتون از كدوم دانشگاهه؟ تركه ميگه: ايلده من مدرك ندارم كه! يارو تعجب ميكنه، ميگه: پس حتماٌ سابقة كارتون زياده... قبلاٌ تو كدوم شركت كار ميكردين؟ تركه ميگه: والله من شركت مركت بيل‌ميرم! پدر مرحومم يك سوپرماركت داشت، منم همونجا كار ميكنم!! يارو شاكي ميشه، ميگه: مردك! تو اصلاٌ بلدي كامپيوتر رو روشن كني؟! تركه ميگه: والله نه!! مرده قاط ميزنه، ميپرسه: پس اومدي اينجا چه غلطي بكني؟! تركه ميگه: ايلده من فقط اومدم بگم كه دور من يكي رو بايد خط بكشيد!!!

اینم یه چندتا لطیفه بی نمک:

يه روز يه تركه ميخواسته خودكشي بكنه ميره رو ريل قطار ميخوابه يه بربري ام زير سرش ميزاره
ازش ميپرسن كه چيكار ميكني ؟ ميگه ميخوام خودكشي كنم
!! ميگن پس اون بربري چيه زيره سرت ميگه: اينو واسه اون گذاشتم كه تا صبح كه قطار مياد از گشنگي نميرم

مرد بيار زو ميكنه به زنش ميگه : من دارم ميميرم بالاخره بگو چمه ؟ زنه ميگه هيچي
مرده ميگه : آخه پس دكتر چي گفت ؟ زنه ميگه : هيچي
مرده ميگه : پس تو داري چيكار ميكني؟ ميگه : هيچي دارم به مامانم نامه مينويسم راستي سرطانو با س مينوسن يا با ص

يارو اسمه بچشو ميزاره سوج . بهش ميگن : چرا سوج؟
!! ميگه : آخه اسم پيامبره ميگن : بابا ما پيامبر سوج نداريم
ميگه : چرا بابا خودم ديدم پشت اتوبوسا مينويسن ياسوج
به يارو ميگن اگه 3 تا دختر بشينن روي يه ميله چي ميشه؟ ميگه : خوب معلومه ميشه يه سيخ جيگر

بسيجيه تلفن منشي دار ميگيره . پيغام ميزاره كه بعد از شنيدن سوره بقره پيغام خود را بگزاريد

يه روز يه خروسه سرما ميخوره ميگن چي شده؟ ميگه : هيچي بابا با يه مرغ يخ زده لب رفتم

بببه رشتيه ميگن چند تا بچه داري ميگه : 30 تا ميگن:چه جوري اسماشونو ياد گرفتي؟
!!!ميگه : اسماشون آسونه فاميليشون سخته

سه تا لر از قطار جا ميمونن بعد ميدون دنباله قطار يكشون ميرسه سوار ميشه بعد دست دويميرم ميگيره
اونم سوار ميكنه.سوميه هم ميشينه شروع ميكنه به خنديدن ميگن بابا توكه از قطار جا موندي ديگه چرا
!!!!! ميخندي؟ ميگه : آخه اونا اومده بودن بدرقه من

به يارو ميگن مكه رفتي؟ ميگه آره ولي شما نرين ميگن آخه چرا؟
ميگه: آخه خدا خونه نبود مردمم تو حياط ولو بودن
از رشتيه مي پرسن راست ميگن كه شهيدان زنده اند
ميگه : آره بابا من پسرم شهيد شده ولي عروسم سالي يه بار حامله ميشه



تركه داشته زنشو كتك ميزده بهش ميــــــــــــگن مگه زنت چيكار كرده تركه ميگه اگه ميدونستم چيــــــــــــــكار كرده كه ميكشـــــــــــــــتمش .

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

يه روز يه نفر مي ره جهنم ، مي بينه همه دارن مي زنن مي رقــــــــــــصن ، مي گه چه خبر شده؟؟؟؟؟
يكي از جهنميا داد مي زنه : پرونده ها گم شده ، پرونده ها گـــــم شده.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ترکه تصادف میکنه، ملت علاف میریزن دورش و شروع میکنن نظر کارشناسی دادن. بالاخره بعد یک مدت افسر راهنمایی میاد، منتها اونقدر ملت هرکدوم واسه خودشون چرت و پرت میگفتن که صدای افسره به جایی نمیرسیده. ترکه شاکی میشه، داد میزنه: ساکت.. ساکت... یلده دیگه اینجا کسی جز جناب سروان حق گوه خوردن نداره.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

بچه‌اي از پدرس پرسيد: فرق تفنگ و مسلسل چيست؟ پدرش جواب داد: پسرم وقتي من و مادرت حرف مي‌زنيم بيا گوش كن. آن وقت مي‌فهمي فرقش چيه !

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
شب چهارشنبه سوري مي‌بينن تركا بيشترين آسيب رو داشتن. يه آمار مي‌گيرن مي‌فهمن كه اونا آتيش رو بغل ديوار درست مي‌كردن بعد از روش مي‌پريدن!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
فتواي جديد علماي حوزه علميه اگر يك پسر به دختري بگه قربونت برم عزيزم،20 ضربه شلاق داره!! اگر بگه قربونت برم خوشگلم 70 ضربه شلاق داره!! ولي اگر بگه قربونت برم الهي چون در راه خداست هيچ اشکالي ندارد!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
صندلي سياوش قميشي گم ميشه،
ديگه آواز نمي‌خونه!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
امروز چهار شنبه ست .
حالا برای غافلگیر کردن اموات صلوات!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
یه حلقه ی طلایی اسمتو روش نوشتم.
میخام بدم پاکش کنن ریدی تو سرنوشتم!




دو تا مرغه داشتن با هم صحبت ميكردن، اولي به دومي ميگه: مي بيني دنيا رو ! ديروز تو كيف جوجه ام عكس يه خروس پيدا كردم!

دومي ميگه: اينكه چيزي نيست ، من تو كيفش يه تخم مرغ پيدا كردم!!!!
================================================== =========

به تركه ميگن چرا ترك شدي، ميگه: والا بچه بوديم داشتيم ميرفتيم يه خره ما رو گاز گزفت. اون موقع هم گه دوا درمون نبود واگير همه رو گرفت!!!

================================================== =========

يه روز رشتيه اكس ميزنه خانومش رو تنها ميبينه ميگه :عجب توهمي!!!

================================================== =========
ترکه از خوشحالی بال در میاره با ضد هوایی میزنندش!!!

================================================== =========

ترکه نوار مداحی گوش میداده میزنه آخرش ببینه شام میدهند یا نه !!!

================================================== =========


ترکه میخواست زیر باران خیس نشه هی جا خالی میده.
=======================================
اصفهانيه نمونه ازمايشگاهيش رو ميبره ازمايشگاه كه ازمايش كنند.فردا ميره جواب بگيره پرستار ميگه :ببخشيد قربان نمونه شما گم شده! اصفهانيه ميگه: دادا ، اينجا هم بخور بخورس!!!

=======================================

وصيت نامه حسين فهميده رو پيدا ميكنن ، توش نوشته : " ماكه رفتيم زير تانك ولي سري بعد برا تانكهاتون بوق بذاريد!!!

=======================================

تركه ميره تو خودش گم ميشه!!!!

=======================================

3 تا تركه مامور مخفي ميشن النان 3 ساله كه هنوز پيدا نشدن!!!!

=======================================

امام جمعه اردبيل توي خطبه هاي نماز گفت: اين لطف خدا بود كه آمريكا در بازيهاي آسيايي حتي يك مدال هم نياورد


به يه ترکه ميگن نظرت در مورد ازدواج چيه؟به نظر من ازدواج بايد فاميلي باشه.ميگن چرا ؟ چون تمام خانواده ما ازدواج فاميلي کردند.مثلا داييم زن داييمو گرفته، عموم زن عمومو گرفته، بابام مامانم رو گرفت، خودم هم زنم رو گرفتم....

ميدوني سردره مطب جراحي پلاستيك چي نوشته؟
نوشته لولو تهويل ميگيريم هلو تحويل ميدهيم.

يه بارچند تا تركه ميرن نماز جمعه جو ميگيردشون موج مكزيكي ميرن!!!

توزندان قلبت اين قدر زنداني ها رااذيت ميكنم تااينكه من را بندازيم تو
انفراي قلبت..........

تركه يه مگس ميگيره, بش ميگه بپر..مگسه ميپره. مگس رو ميگره يه بالشو ميكنه, بش ميگه بپر..مگس به زور ميپره. باز مگس رو ميگيره اون يكي بالشم ميكنه, بش ميگه حالا بپر..مگسه نيمپره. بعد تركه ميگه حالا ما نتيجه ميگيريم كه وقتي بالهاي مگس رو بكنيم . مگس كر ميشه !!!

زن هاي خوب مثل دايناسورن نيسلشون منقرض شدهولي مردهاي خوب ثل پري درياين از اولش افسانه بودن.

يه جاي داشتن مغز ميفروختن. يارو اومده ديده روي هر كدوم از مغز ها قيمت گذاشتن.
مغز امريكايي  10$ مغز ژاپاني  20$ و .............
اما مغز تركه  100$.
يارو از فروشنده پرسيد ....... چرا مغز تركه  100$؟
فروشنده ميگه ........چون كيلومترش صفره..تا هيچ حركتي نكرده.


مهريه جديد: 1386  ليتر بنزين سوپر!


از تركه ميپرسن اسم كوچيك فردوسي چيه ؟ميگه ميدون


فیلمها: 1. به خاطر  1  ليتر بنزين  2. من ترانه  10000  ليتر بنزين دارم  3. رستگاري قبل از ساعت  12  امشب  4. دور دنيا با  100  ليتر بنزين  5. رايحه خوش بنزين  6. ب مثل بنزين  7. علي بنزيني  8. بنزيني ها  9. بنزين بازي  10. مرد بنزيني  11. داستان بنزين  12. دخترک بنزين فروش  13. پسري با  4  ليتري در بزرگراه  14. سالهاي سهميه بندي


به روز از يه فارس ميپرسن تا حالا ساندويج خوردي .مي گه همون كه اخرش مزه ي كاغذ ميده ه ه ه


تركه از بس قدش كوتاه بود دهنش بوي جوراب ميداد


تركه به زنش ميگه: بيا مهرتو بذار اجرا باهاش خونه بخريم


يه كبزيت خازش مي گيره مي خواد سر شو بخارونه آتيش مي گيره


ترکه رو داشتن ميبردن اتاق عمل بهش ميگن همراه داری
ميگه :آره خاموشش کردم


يه روز يه آبشاره رژيم ميگيره تف ميشه

قلقلي میره مشهد حرمو که می بینه می گه: یا امام رضا با این همه طلا چرا هشتم شدی

شباهت قلقلي دانا با دایناسور در اینه که نسل هر دو تاشون منقرض شده

یه روز به قلقلي می گن : دو دو تا میگه  : ۴  تا می گن :اه اه جکو خراب کردی رفت

قلقلي کمرش درد می کرده میره دکتر دکتر بهش می گه باید پیاده روی کنی چند روز بهد قلقلي زنگ می زنه مطب دکتر می گه دکتر جان من الان مرز ایران عراقم بازم پیاده روی کنم یا بسه

قلقلي می میره روحش لا پنکه سقفي گیر می کنه

قلقلي می ره مسابقه قرآن خوانی سوره بنی اسر-ا-ئیل بهش می افته انصراف می ده

  به قلقلي مي گن دو دو تا مي گه مگه من كامپيوترم

قلقلي چراغ جادو پيدا ميكنه بعد از اينكه غولش در اومد به قلقلي گفت يه آرزو كن
قلقلي مي گه خليج فارس و آسفالت كن غوله مي گه سخته يه آرزو ي ديگه كن
قلقلي ميگه من و آدم كن غوله مي گه ولش ميرم همون خليج فارس و آسفالت كنم

قاضي : خانم چرا با صندلي زدين تو سر شوهرتون

خانم: آخه زورم به ميز نرسيد


آقای مدیر: علی چرا دیر اومدی مدرسه؟

علی: دو نفر سر پولی که گم شده بود داشتند دعوا می کردند منم ایستادم به تماشای آن

آقای مدیر: دعوای اونها چه ربطی به تو داشت؟

علی: پول زیر پای من بود

  

معلم : واحد پول چیست؟

شاگرد : متر!

معلم : کی گفته؟

شاگرد : یکی از بانک ها تو روزنامه اعلام کرده بود  ۱۳۷۰  متر اسکناس  ۲۰۰۰  تومانی جایزه میده

  

مادر : پسرم تا کی میخای در رفتن به مدرسه لجبازی کنی؟

پسر : تا آخر خرداد ماه سال آینده مادر جان؟

به پای قلقلي میخ میره ترکه تا میخو در میاره میبینه خون میاد دو باره میخ رو میزاره سر جاش

  

قلقلي دور خودش میچرخه بعد هرز می شه

قلقلي میره کله پزی یاره بهش میگه قربان چشم بزارم قلقلي میگه نه آقا ؟ حداقل صبر کن برم قایم شم

قلقلي ميخواسته دور کمرش رو اندازه بگيره... خط کش رو ميکنه تو نافش... ضرب در  3.14  ميکنه

به قلقلي ميگن سفر حج چطور بود ؟ ميگه والا همه چي خوب بود ولي نمي دونم چرا مردم يکدفعه تا منو ديدن نفري هفت تا سنگ زدن تو سرم

به قلقلي ميگن در روز چند تا نون ميخوري .ميگه : صبح  2  تا لواش . ظهر  5  تا سنگگ . بعد از ظهر12  تا دونه هم تافتون . شب هم  12  تا ديگه لواش . ملت کف ميکنن چطوري اين همه ميخوره . بهش ميگن پس بربري چي ؟ ترکه ميگه :ايلده پس خيال کردي اين نون ها رو با چي ميخورم
يه روز يه قلقلي رو برق ميگيره ، ننش ميگه قلقلي ولش نکن ...اين همينيه که باباتو کشت!!!

قلقلي  200  تا بليط اتوبوس ميخره ميده به راننده ميگه: آقا دربست

به قلقلي مي گن از مسافرت چي اوردي؟ مي گه: تشريف

قلقلي سوار الاغ داشته ميرفته.هر که به او نگاه ميکرده ميگفت:چيه خر دو طبقه نديدي

به قلقلي ميگن با بالش جمله بساز . ميگه :من رفتم جنگل يه كلاغ ديدم و زدم تو بالش . بهش ميگن :منظورمون اون بالشه . ميگه: من رفتم جنگل يه كلاغ ديدم و زدم تو اون بالش . ميگن : نه منظورمون تشك بود . ميگه : من رفتم جنگل يه كلاغ ديدم .تو شك بودم بزنم به اين بالش يا اون بالش.

قلقلي ميره استاديوم، جاي اينکه فوتبال نگاه کنه مرتب سمت راست و چپ بالاي سرش رو با تعجب نگاه مي کرده! بهش ميگن: چرا فوتبال نگاه نميکني؟ ميگه: دنبال کلمه «زنده» ميگردم

قلقلي با خودكار مي ره حموم مي پرسن چرا ؟؟مي گه هر جا رو كه ميشورم علامت ميزنم

به قلقلي ميگن مي دوني اگر دو تا هزار پا همديگر را عاشقانه بغل کنند چي ميشه؟میگه خوب معلومه میشّ زیپ

يه روز قلقلي ميره قهوه خونه  2  تا چايي ميخوره...بعدش  5  تا.... 12  تا........ 20  تا. گارسونه شاکي ميشه ميگه : بابا خسته نشدي اين همه چايي خوردي؟قلقلي ميگه : راست ميگي ايلده قربونت يه چايي بيار بخوريم خستگيمون در بره

قلقلي ميره نون بربري ميخره از جلوي نونوايي لواشي رد ميشه ميبينه نونا دارن ميچرخن دست مي كنه تو جيبش  25  تومن درمياره ميگه:اقا اينو بگير نون منم سوار چرخو فلك كن !

در ادامه ي طرح امنيت اجتماعي،حوزه ي علميه قم اعلام کرد:براي تسريع در شرعي شدن روابط دختران و پسران،طرح آ*خ* نا محسوس اجرا مي شود

ghahve, chay, cappocino, shir, abmive, abjo, sharab, vodka.... to kodomehson mano bakhodet shaRIiiK miKoooNii??? maniShooo bad az entekhabet behet miGaaaM! kheyli bahale! hatman javaBe maNoo beDeee!

خصوصيت آقايون 1. خوشگل تر از خودشون نميتونن ببينن. 2. هر روزي که باهاشون اشنا شي 3 روز بعد به طور اتفاقي تولدشونه. 3. دوست ندارن دم ويتريناي مغازه ها وايسن که دوست دخترشون از چيزي خوشش بياد مجبور شن پولاشونو خرج کنن. 4. روز تولد دوست دختراشون يا مسافرتن يا ماموريت. 5. هر وقت دير ميکنن به جون مامانشون تو ترافيک بودن. 6. اگه راجع به سربازي يا دانشگاه ازشون بپرسي تب 40 درجه ميکنن7

ميتونم يه چيزي رو بهت بگم؟مطمئن باش از ته قلبم ميگم.هميشه از خدا ميخواستم که تو زندگي يه همراه خوب بهم بده.همراهي که هميشه کنارم باشه و من بتونم به راحتي باهاش ارتباط بر قرار کنم.خدا يکي رو بهم داد.همراه من نوکياست مال تو چيه

جوک های جمله سازی
جوک های جمله سازی از جمله جوک های بامزه ای بودند که مدتهای طولانی، تا یکی دو سال پیش جزو جوک های مدرن فارسی محسوب می شدند. البته بدون هیچ دلیلی فاعل این جوک ها ترکه بود که من چون کار بهتری برای ایشان سراغ داشتم فاعل جوک ها را عوض کردم. یکی از مهمترین خصوصیات جوک های جمله سازی این است که باید گفته شوند و طبیعتا خواندن آنها از روی متن نوشته شده خیلی راحت نیست. از دوستان درخواست می شود اگر جوک های جمله سازی دیگری دارند برایم بفرستند.


خرچنگ: به یکی می گن باخرچنگ جمله بساز. می گه: کره خر چنگ نزن!

نمونه: به یکی می گن با نمونه جمله بساز. می گه: یکی از اعضای بدنمون کونمونه.

ممه: به یکی می گن با ممه جمله بساز. می گه: خیلی گرممه

سی دی: به یکی می گن با سی دی جمله بساز. می گه چسیدی. می گن: نه، با سی دی صوتی جمله بساز. می گه: گوزیدی...

حسین فهمیده: به یکی می گن باحسین فهمیده جمله بساز. می گه: حسن گوزیده،حسین فهمیده.

توله سگ: به یکی می گن: با توله سگ جمله بساز. می گه: طول سگ ضربدرعرض سگ مساوی با مساحت سگ.

نمودار: به یکی می گن با نمودارجمله بساز. می گه: امان از کون مودار.

مترو، به یکی می گن با مترو یک جمله بساز. می گه: سر این مترو بگیر!

بلاغت: به یکی می گن با بلاغت یه جمله بساز. می گه: اوی فاطی بلا قت کشیدی!

شمشیر: به یکی می گن با شمشیر جمله بساز. می گه: پاشم شیر بخورم.

شاملو: به یکی می گن با شاملو یک جمله بساز. می گه: امشب شام لوبیا داریم.

دو تا حمال: به یکی می گن یه جمله بساز که توش دو تا حمال باشه. می گه: این یخچال هم مال منه، هم مال داداشم.

کوبیسم: به یکی می گن یک جمله با کوبیسم بساز. می گه: میخو بکوب ایسماعیل.

کشور: به یکی می گن با کشور یک جمله بساز. می گه با کش ور رفتم خورد تو چشمم.

بالش: به یکی می گن با بالش یک جمله بساز. می گه: با تفنگ زدم به یه کفتر خورد تو بالش. می گن: نه، منظورمون توشک و بالش هست. می گه: با تفنگ زدم به یه کفتر توشک بودم که خورد توبالش یا نه.

به یکی می گن با زنجیر و انجیر یک جمله بساز. می گه: گاهی آدم می خواد زن جیرش بیاد، ان جیرش می آد.

چیپس: به یکی می گن با چیپس یک جمله بساز. می گه چی پسر خوبی!

نخ سوزن: به یکی می گن با نخ سوزن یه جمله بساز. می گه: تیم ایران همه اش خوبه نخصوزن علی دائی.

قباد: به یکی می گن با اسم قباد یه جمله بساز. می گه: بزن بریم بسرعت برق و باد...

اختاپوس: به یکی می گن با اختاپوس جمله بساز. می گه: اوخ تا پوستم نسوخته برم تو سایه.

ماتیس: به یکی می گن با اسم ماشین ماتیس جمله بساز. می گه: مات ایس یور نیم؟

45: به یه معتاد می گن با  45  , 46  , 47  ,48  جمله بساز. می گه: چلا پنجه می کشی؟ چلا شیشه می شکنی؟چلاهف نمی زنی؟ چلا هشتی ناراحت؟

نجیب: به یکی می گن با نجیب یه جمله بساز. می گه: کت من نه استرداره نه جیب.

ماشین: به یکی می گن با ماشین جمله بساز. می گه: بیاین همسایه ما شین.

داشبورد: به یکی می گن باداشبورد جمله بساز.می گه: داییم اومد بچه هاشو ورداشبورد.

وطن: به یکی می گن: با وطن جمله بساز. می گه: دیروزرفتم حمام و سر و تنم را شستم. می گن: منظور «ط» دسته داربود. می گه: اتفاقا منم با تی دسته دار شستم.

بقیه: به یکی می گن با بقیه جمله بساز. می گه : دیشب شام خوردم. می گن: پس بقیه اش کو؟ می گه: اتفاقا بقیه اش تو یخچاله.

صداقت: به یک نفر می گن با صداقت جمله بساز. می گه: داشتم تلفنی حرف می زدم صدا قت شد.

ترکش: به یکی می گن باترکش جمله بساز. می گه: سیگارروباید ترکش کرد.

پل: به یکی می گن با پل جمله بساز. می گه: چطوری، تپل؟

زیزیگولو: به یکی میگن با زیزیگلو جمله بساز. می گه : خداداد عزیزی گلو درد گرفته.

سگ: به یکی می گن با«سگ» جمله بساز. می گه: پدر سگ خودتی و جد و آبادت!

ابریشم: به یکی می گن با ابریشم جمله بساز. می گه: هوا ابری شم خوبه.

بنزین: به یکی می گن با بنزین جمله بساز. می گه: خوش به حال شماها که سوار بنزین.

تلاش: به یکی می گن با تلاش جمله بساز.‌ می گه: ننه ام رفت بازار طلاشو فروخت.

تورج: به ترکه می گن با تورج جمله بساز. می گه: حقوق گرفتم، رفتم همه رو زدم تو رج!

توکیو: به یکی می گن با توکیو جمله بساز. می گه: من سکینه رو دوست دارم توکیو؟

تویوتا و پاجیرو: به یکی می گن با تویوتا و پاجیروجمله بساز. می گه: تویوتاک قد کشیده، پاجیروفتی روی سینه ام.

جام جم: به یکی می گن با جام جم جمله بساز. می گه: صبح که از خواب پامی شم جامو جم می‌کنم!

حمید و فرید: به یکی می گن با حمید و فرید جمله بساز. می گه: شما با همید؟ چند نفرید؟

حیدر: به یکی می گن با حیدرجمله بساز. می گه: اومدم در خونه تون هی در زدم، هی در زدم، هیچکی درو باز نکرد. بهش می گن: نه بابا، با آقا حیدر جمله بساز. می گه:‌ اومدم در خونتون، آقا! هی در زدم، آقا! هی در زدم، هیچکی در رو باز نکرد!

دوچرخه: به یکی می گن با دوچرخه جمله بساز. می گه: با دوچرخه خسته می شم، ولی اگر می خوای با موتورگازی می سازم.

رادار: به یکی می گن با رادار جمله بساز. می گه: از اینجا به خونه ما راداره.

ریلکس: به یکی می گن با ریلکس جمله بساز. می گه: رفتیم باغ‌وحش با گوریل عکس گرفتیم.

ستیز: به یکی می گن با ستیز جمله بساز. می گه: موبایل ست ایز آف!

سوسن: به یکی می گن با سوسن جمله بساز. می گه: من چلوکباب دوست دارم، مخصوصا با سماق!

سینا: به یکی می گن با سینا جمله بساز. می گه: با عباس‌اینا رفتیم بیرون.

شیده: به یکی می گن با شیده جمله بساز. می گه: رفتم خونه، دیدم بچه شاشیده.

علی: به یکی می گن با «علی» جمله بساز. می گه: نشستم رو صندعلی.

قیمت: به یکی می گن با قیمت یک جمله بساز. می گه: ننه، بدو که خورشت قیمت سوخت.

کوشش یعنی کار: به یکی می گن با کوش یک جمله بساز. می گه: شلوار من کوش؟ می گن: این که نشد، «کوش به معنی کوشش هست.» می گه: شلوار من کوشش؟ می گن: بابا، کوشش یعنی کار. می گه: خب از اول می‌گفتین، شلوار کار من کوشش؟

کیشمیش: به یکی میگن با کیشمیش یک جمله بساز. می گه: من پسر عموی علی میشم، تو کیشمیشی؟

لجن: به یکی می گن با لجن جمله بساز. می گه: نمی دونم چرا همه بچه های ‌محل با من لجن؟

لوبیا: به یکی می گن با لوبیا جمله بساز. می گه: کوچولوبیا!

لوستر: به یک اصفهانی می گن: با لوسترجمله بساز،‌ میگه: من سه تا دختر دارم، یکی از یکی لوس‌تر!

مناجات: به یکی می گن با مناجات یک جمله بساز. می گه: مونا جات رو بنداز بخواب.

مینا و تینا: به یکی می گن: با مینا و تینا یک جمله بساز. می گه: مامانم اینا با باباتینا رفتن مهمونی.

مینا: به یکی می گن با مینا جمله بساز. می گه: با قاسم‌اینا رفتیم بیرون!

هندونه: به یکی می گن با هندونه یک جمله بساز. می گه: ببینم، هند اونه که بغل پاکستانه؟

بید: به لره می گن با بید یک جمله بساز. می گه: در خانه ما یک بید بید.می گن: اون بید نیست، بوده. می گه: آهان، باشه، در خانه ما یک بود بید.

شاش و جیش: به یکی می گن با شاش جمله بساز. می گه من و پرویز و داداشاش رفتیم سینما. می گن بابا جون شاش یعنی جیش. می گه: خب، آبجیش هم بود دیگه.

به یکی می گن: یه جمله بساز که توش چای باشه. می گه: قوری

عناصر: به یکی می گن با عناصر جمله بساز. می گه: وقتی سیفون رو می کشی عنا سر می خورند می رن پائین.

ترجمه: به یکی می گن با ترجمه جمله بساز. می گه: عنترجمعه کجا بودی؟

اعضای بدن: به یکی می گن با اعضای بدن یک جمله بساز. می گه: مری ومعده ومریم از اعضای بدن ما هستند. می گن مریم دیگه چیه؟ می گه مریم جیگره.

جمله: به یکی می گن جمله بساز. می گه من فقط یخچال می سازم، جمله نمی سازم.

آجر: به یکی می گن با آجر جمله بساز. می گه: با آجر که جمله نمی سازن، خونه می سازن.

هفت هشت تا: به یکی می گن هفت هشت تا چند تا می شه؟ می گه: بی خیال، همون جمله رو بگو بسازم.

گهر: به ترکه می گن با گهر جمله بساز. می گه تو گه هروقت منو می بینی میگی جمله بساز.

توی آمریکا، با هم مسابقه میدن!

توی فرانسه، همه همزمان شروع به حرف زدن می‌کنن!

توی ایتالیا، در مورد مد عینک و لباس جدیدشون بحث می‌کنن!

توی آلمان، درباره سیاستهای دولت حرف می‌زنن!

توی پاکستان، یه باند قاچاق تریاک تشکیل میدن!

توی عراق، برای حمله به سربازهای آمریکایی نقشه می‌کشن!

توی افغانستان، اگه پول نداشته باشن کار می‌کنن و اگه پول داشته باشن می‌خوابن!

توی آذربایجان، یه بطری آب پرتقال می‌خرن و با هم می‌خورن!

توی مصر، میرن یه جا می‌شینن قلیون می‌کشن!

توی امارات متحده عربی، ۴  نفرشون دست می‌زنن و یه نفرشون می‌رقصه!

توی روسیه، از همدیگه رشوه می‌گیرن!

توی ژاپن، هیچوقت  ۵  نفر دور هم جمع نمیشن! چون همیشه حداقل  ۳  نفرشون کار دارن!

توی هند، یا با همدیگه می‌رقصن و یا میرن سینما و رقص تماشا می‌کنن!

توی کوبا، هر وقت  ۲  نفر یا بیشتر یه جا جمع بشن از کاسترو تعریف می‌کنن!

توی سوریه، از ترس بلافاصله از همدیگه جدا میشن!

توی کره جنوبی، با هم یه شرکت راه میندازن و یه کالای ژاپنی رو کپی می‌کنن!

توی مکزیک، دو نفرشون دوئل می‌کنن و یه نفرشون ناظر دوئل میشه و دو نفر دیگه هم گیتار می‌زنن!

توی ایران، یا پشت سر بقیه غیبت می‌کنن یا روزنامه راه میندازن یا یه جلسه سخنرانی ترتیب میدن یا به یه جلسه سخنرانی حمله می‌کنن یا از حرف زدن و سوتی‌های همدیگه ایراد می‌گیرن یا یه نفرشون رو میذارن وسط و  ۴  نفرشون متلک بارونش می‌کنن یا الکی می‌خندن یا یه پیتزا فروشی باز می‌کنن یا بدون هیچ صحبتی می‌ایستن و چشم و سرشون رو می‌چرخونن و مردم رو می‌چرن یا یه شرکت کامپیوتر و اینترنت راه میندازن یا میرن یه چت روم توی یاهو مسنجر می‌سازن یا یه وبلاگ دسته‌جمعی می‌سازن یا گروه اینترنتی راه میندازن!

جوات چیست ؟
جوات (یا به روایتی جواد) کلمه‌ای قدیمی و صاحب یک فرهنگ خاص است. امکان توضیح این فرهنگ وجود نداشته و شرق شناسان و جامعه شناسان بسیاری در وصف آن سر به بیابان گذاشته اند، ولی نتوانسته‌اند تعریفی خاص برای آن بیابند. لذا ما در اینجا با ذکر یک مثال از این فرهنگ آنرا به شما معرفی می‌کنیم:

شخص جوات، دارای یک پیراهن میکروپیچ (نوع خاصی از پارچه پیج اسکن) به رنگ بنفش با یک شلوار خانواده (شلواری که آنقدر گشاد و دارای پیله (پلیسه) است که یک خانواده  12  نفری داخل آن جامیگیرد) مشکی رنگ از جنس کرپ است. کمربند چرمی با یک سگک که اندازه آن حداقل به اندازه یک پیش دستی یا نعلبکی بزرگ است. کفشهای چرمی پاشنه تخم مرغی (قیصری) که پاشنه آنرا خوابانده، بدون جوراب. دسته کلید بزرگی به اندازه تمام کلیدهای زندان اوین به کمک یک زنجیربه بند شلوارش وصل شده و در جیب شلوارش مقادیر کافی اسلحه سرد از جمله پنجه بکس، چاقو ضامن دار (دسته زنجان)، تیغ، زنجیر و ... در کنار یک عدد لنگ (دستمال یزدی) موجود است، که البته لنگ گاهی آویخته به گردن، گاهی دور دست و گاهی در جیب اوست. یقه پیراهن او حداقل تا ناف باز است و دگمه ها فقط جنبه تزئینی دارند. ضمناً یقه پیراهن کاملاً چرک بوده و تقریباً سیاه رنگ می‌باشد...

ساعت سیکو  5  بر یک مچ و مچ‌بند چرمی مشکی بر مچ دیگرش دارد که زیر آن اسم مریم، لیلا، محبوبه یا اسم دختر دیگری که آخر معرفت و مرام بوده ولی نارو زده و رفته است، خالکوبی شده است. امتداد این خالکوبی گاهی به روی دست و انگشتان و ساعد و بازو هم کشیده میشود... در انگشتانش اغلب تعداد کافی انگشتر و در دستش یک تسبیح یازنجیر نازک جهت سرگرمی موجود است. اغلب ریش ستاری و سبیل، یا سبیل چخماقی دارد، و در صورتی که سبیلش تراشیده شود تا چند روز نمیتواند به راحتی تعادل خود را حفظ کند. موهای او همیشه مرتب، چرب و پشت مویش تا پائین یقه‌اش بلند می‌باشد. روی صورت و دستهای این شخص اغلب جای چند بخیه مشاهده می‌شود. یک زنجیر طلا که به آن بر حسب سلیقه یک آویز با طرح شمشیر، اسم یک دختر، یا هر چیز دیگری متصل است به گردن دارد. یک طرف سینه او قلنبه است چون در جیب پیراهنش یک پاکت سیگار خفن از جمله سیگار مگنا دارد.

این قبیل افراد اگر سوار سی‌جی‌‌125  نباشند، اکثراً در یک دستگاه خودرو با مشخصات ذیل مشاهده می‌شوند: این خودرو اغلب یک پیکان مدل قبل از  52، بدون تصادف و رنگ خوردگی، به رنگ سبز یشمی، قرمز جگری یا پیکان جوانان لیمویی و اخیراً گاهی پیکان صفر سفید یخچالی میباشد، معروف به Full Javaad Sysytem.

معمولاً کمک فنرها خوابیده و خودرو روی زمین میخزد، درها کاملاً رگلاژ و با یک اشاره کوچک بسته می‌شوند، تعداد زیادی آینه در آن کار گذاشته شده، که حد اقل آن عبارت است از: آینه‌های استاندارد خودرو، دو عدد آینه بغل محدب، یک آینه محدب عریض  (50  سانتیمتری) در وسط، دو عدد آینه در طرفین داشبورد در داخل، دوعدد آینه روی گلگیرها، دوعدد آینه گرد محدب کوچک در دو گوشه بالای شیشه جلو. یک عدد کله عروسک که قبلاً داده اند منزل (عیال محترم، همسر آقای جوات!) آنرا آرایش کند آویزان است. علاوه بر این کله، اشیای زیاد دیگری نیز در این آویزگاه به چشم می‌خورد از جمله یک قرآن کوچک، انواع اشیای فلزی زینتی و اخیراً انواع بوگیر و خوشبو کننده اتومبیل. همچنین در دو طرف شیشه جلو، و سمت چپ شیشه عقب، انواع پرچمهای کوچک و تبلیغاتی شرکتهای اتومبیل‌سازی، و پرچمهای کشورهای مختلف زیر هم ردیف شده‌اند. لازم به ذکر است که تودوزی این خودرو فابریک بوده و روی آن یک روکش کرک‌دار به رنگ مشکی کشیده شده است.

جلوداشبورد و قسمت داخلی دربها از جنس چوب و فابریک کارخانه‌ای می باشد. این چوبها همیشه پارافین زده، براق و تمیز هستند. در بخش داخلی دربها، جائیکه شیشه بالابر نصب شده، تمام سطح از یک نایلون محکم و بیرنگ یا آبی کمرنگ پوشیده شده و زیر آن عکسهای انواع هنرپیشه‌های هندی، راکی، آرنولد ، شکیلا، گوگوش و ... موجود است. روی درب جاسیگاری جلو(که بالای ضبط قراردارد) یک عکس عروس و داماد(عکس عروسی آقای جوات) نصب شده که اگر مرد غریبه سوار شود درب جاسیگاری را باز می کنند تا عکس اندکی رو به پائین شده و توسط نامحرم دیده نشود... کلید کوچکی روی درب داشبورد موجود است (کلید داشبورد) که یک جاکلیدی مناسب و حجیم به آن آویزان می‌باشد.

سیستم صوتی این خودرو از نوع دالبی استریو می باشد. ترجیحاً سونی  56، (سونی  60  ساخت بازار مشترک و ارزان قیمت‌تر است) یا در صورت وجود امکانات مالی، یک سیستم CD CHENGER  در صندوق عقب. به هر حال چهار عدد باند بزرگ (معروف به خربوزه‌ای)، دوعدد در زیر شیشه عقب و دو عدد داخل دربهای جلو، یک ساب ووفر زیر شیشه عقب، و دو عدد تویتر کوچک در دوطرف بالای شیشه جلو. در صورت امکان نوار گوپس گوپس، نواری که فقط صدای سنج از آن شنیده شود، یا جواد یساری وحمیرا گاهی داریوش و هایده و گوگوش هم شنیده شده است. دو عدد بوق بنزی و دو عدد پروژکتور بسیار قوی جلوی خودرو نصب شده است. توجه داشته باشید که شخص جوات بسیار نسبت به خودروی خود حساس و غیرتی بوده و آنرا بالاتر از ناموس خود می‌داند.

این عکسای کاریکاتوره خیلی باهال بود..