اين يك مطلب واقعي است !

ایرانسل حامی برترین های کنکور 87 شد


گروه خبری Gsm : شرکت خدمات ارتباطی ایرانسل با طرح ویژه تقدیر از برترین های کنکور 87، از برگزاری بزرگترین کارگاه معرفی و انتخاب رشته های دانشگاهی تحت عنوان "طرحی از فردا 3" حمایت می کند.



کارگاه "طرحی از فردا 3" با همکاری وزارت علوم، تحقیقات و فناوری، سازمان فرهنگی هنری شهرداری تهران، فرهنگسرای دانشجو و بسیج دانشجویی دانشگاه تهران و علوم پزشکی تهران با هدف آشنایی داوطلبین پذیرفته شده در مرحله اول کنکور سراسری با انواع رشته های دانشگاهی از ساعت 15:30 تا 20:30 دوازده تا پانزده مرداد ماه جاری در دانشگاه تهران برگزار می شود.

طی این طرح، ایرانسل به منظور تقدیر از افرادی که در این آزمون حائز رتبه برتر شده اند، جوایز و پیشنهادات استثنایی را ارائه می کند.





بر این اساس رتبه های اول تا دهم کشوری هر پنج گروه آزمایشی کنکور سراسری یک سیم کارت دائمی رایگان ایرانسل دریافت خواهند کرد و هر یک از رتبه های 11 تا 100 کشوری نیز امکان خرید سیم کارت دائمی با 50 درصد تخفیف به همراه یک سیم کارت اعتباری رایگان خواهند داشت



همچنین هر یک از رتبه های 101 تا 1000 کشوری نیز می توانند نسبت به خرید سیم کارت دائمی با 40 درصد تخفیف و دریافت یک سیم کارت اعتباری رایگان اقدام کنند.



هر یک از رتبه های حائز شرایط برای دریافت جوایز و یا استفاده از تخفیف ویژه در این کارگاه می بایست در برابر ارایه کپی مدرک شناسایی و کارنامه کنکور سراسری 87 خود، یک فرم ثبت نام از نمایندگان ایرانسل مستقر در دانشگاه دریافت گرده و در همان روز فرم تکمیل شده را به همراه مدارک مذکور به مسوول ثبت نام ایرانسل ارایه دهند و برگزیدگانی که مشمول طرح حمایت ایرانسل از برترین های کنکور سراسری 87 هستند، برای دریافت سیم کارت باید کپی و اصل مدرک شناسایی معتبر و نیز کارنامه خود که نشان دهنده رتبه اکتسابی است را در هنگام ثبت نام به همراه داشته باشند.

هدایا و تخفیفات ویژه خرید فوق الذکر، تنها در زمان و مکان برگزاری کارگاه دانشگاهی "طرحی از فردا 3" از 12 تا 15 مرداد ماه 87 در محل غرفه ایرانسل در دانشگاه تهران و فقط در ساعات برپایی کارگاه از 15:30 تا 20:30 اجرا خواهد شد.



                    

پيوست : آيا مي دانيد ايرانسل به طور متوسط از هر مشترك ثابت و دائمي خود ماهانه چقدر درآمد دارد ؟     

مناجات غضنفر باخدا : خدایا ماه رمضان را مانند المپیک هر 4 سال یک بار آن هم در یک کشور برگزار کن

غضنفر یک چراق قوه ساخته که با نور خورشید کار میکنه


غضنفر داشته گریه می کرده باباش می پرسه چی شده میگه : عاشق شدم
بباش میگه حالا عاشق کی شدی میگه : هر کسی که شما صلاح بدونید


خسیسه می خواسته عکس بگیره میره تو اتوبان با سرعت بالای 120 شروع میکنه به دویدن

یک روز دماغ با انگشت دعوا میکنه بهش میگه اگه از این به بعد بهت جنس دادم!!!

غضنفر داشته شنای غورباقه می رفته لک لک میاد می خورتش

انجیر رو به طرف نشون می دن ، می گن این چیه ؟ می گه آلو بوده چلوندن ، تو زعفرون خوابوندن ، بهش کنجد مالوندن ، تهش یه چوب چپوندن ، تازه شده گلابی!!!

طرف زنگ میزنه به دوستش، آهسته میگه: من الان توی جلسه ام. بعدا باهات تماس میگیرم!!

دوست دختر طرف بهش میگه اگه می خواهی زنت بشم باید خیلی خرجم کنی
طرف هم از فرداش شروع می کنه به خر جمع کردن !!!

طرف میره دستشویی هی زور میزنه هی زور میزنه یه دفعه آروغ میزنه
به خودش میگه : نکنه برعکس نشستم !!!

یه روز آشغالی میاد دمه خونه ی طرف میگه : آشغال دارین؟
طرف داد میزنه: خانوم توی خونه آشغال داریم ؟
زنش میگه: آره داریم
طرف میگه: آره داریم، نمی خوایم !!!

به طرف میگن یه جمله بگو که توش سه تا دروغ باشه .میگه:
دانشگاه آزاد اسلامی

اگه ده تا گل گرفتی دستت و رفتی جلوی اینه 11 تا گل قشنگ دیدی اصلا تعجب نکن این نشون میده هم کوری هم خنگی و هم دچار توهم شدی

یه بنده خدایی پا میشه میره جبهه فرداش برمیگرده
میگن پس چرا برگشتی؟!
میگه ولشون کن بابا پدرسوخته ها به قصد کشت تفنگ بازی میکردن!!

کرم شب تاب اکس میترکونه تا صبح فلاش میزنه!

یارو میخواسته نماز بخونه میگه الحمدلله رب العالمین... خدایا سرتو درد نمیارم ولاالضالین


یاروبا زنش میره پیک نیک . زنش میگه بشینم زیر اون درخت خوبه.طرف میگه نه همین وسط جاده پتو بنداز امن تره!زنش میگه اینجا ماشین میزنه خلاصه بعد از مقداری بحث میندازن وسط جاده.بعد میبینن یه کامیون داره میاد طرفشون هر چی بوق میزنه اونا از جاشون تکان نمیخورن کامیونه هم فرمونو میپیچونه میره تو درخت..یارو به زنش میگه اگه زیر اون درخت بودیم می مردیما!!!

مرد به سرعت به خانه امد و فریاد زد عزیزم ساکتو ببند .من همین الان ۱۰ میلیون دلار برنده شدم .
زن : ساکها رو برای ساحل ببندم یا کوه .
مرد : مهم نیست فقط ساکتو ببندو از جلو چشام دور شو


یارو داشته یکی رو بدجور میزده و هی داد میزده کمک کمک! بهش میگن بابا تو که داری اینو می زنی، تو چرا کمک میخوای؟ میگه آخه این گفته اگه بلند شم لهت می کنم

سه نفر مردند خدا گفت:
اولی بره بهشت ، دومی بره جهنم ، سومی بره طویله
پرسیدند چرا؟
خدا گفت: چون اولی زن داشت و زندگی براش جهنم بود ، پس بره بهشت .
دومی مجرد بود دنیا براش بهشت بود ، پس بره جهنم .
سومی زنش مرد ، مرتیکه خر رفت یه زن دیگه گرفت جاش تو طویله است!!!


مزیت ورزش در اینست که انسان در سلامت کامل میمیرد.

امروز روز جهانی پوکی استخوان است روزت مبارک کله پوک


مبانی کامپیوتر: اون قسمتی رو که میشه با پتک خرد کرد سخت افزار و اون قسمتی رو که فقط میشه بهش فحش داد نرم افزار گویند.


یارو سواد نداشته , میره * ریاست جمهوری شرکت میکنه !
بهش میگن تو که سواد نداری ! میگه مگه ریدن توی مملکت سواد میخواد ؟



به طرف می گن : میزان تحصیلات؟
میگه: PHD
می گن: یعنی دکتری ؟
می گه : نه ، یعنی Passed Highschool with Difficulties

سلام میدونم که یه روز تو بغل یه مرد خوابیدی کلی بوسش کردی و بهش گفتی دوستت دارم اون تو رو بوسید و نوازشت کرد. قدر این باباتو بدون

از یارو میپرسن: میدونی پترس فداکار کی بود؟
میگه: یک دهقان فداکار بود، که وقتی گرگ به گوسفندای گله اش حمله کرد به خودش نارنجک بست رفت زیر تانک!!


به طرف میگن تو به زندگی پس از مرگ اعتقاد داری ؟ میگه
آره من خودم 2 سال بعد از مرگ پدرم به دنیا اومدم!!!

در پی گران شدن پودر ماشین لباس شویی علما اعلام کردند پاکیزگی یک چهارم دین است!!!

به طرف میگن misscall یعنی چی ؟ میگه یک نوع واحد اندازه گیریه . میگن یک مثال بزن. میگه مثلا میگن یه misscall زعفران!!!!

دعای بعضیا بعد از نماز:خدایا مواظب خودت باش!!


به طرف میگن در و ببند هوای بیرون سرده. یارو میگه حالا فرض کنیم من درو بستم .هوای بیرون گرم میشه؟!!!


طرف می خوسته واسه دوستش کلاس بزاره. زنگ میزنه بهش آهسته میگه . من الان تو جلسه ام بعدا باهت تماس میگیرم!!!


طرف می ره پمپ بنزین و بعد از اینکه باک ماکسیماش رو پر می کنه، میره پیش حسابدار و میگه آقا چقدر؟ یارو می گه 300. طرف تعجب می کنه و آروم می پرسه چی شده؟ شاه برگشته؟ بنزین فروش یواشکی جواب میده نه، قیمت گازوئیل همینه

لکن اینطور نباشد که ما ارتحال کنیم و شما عشق و حال.5 روز بلند شید برید شما پی کیف و حال!!!(happy earth holidays!)
(یک مقدار البته تاریخش گذشته بود!!  )


طرف سر سفره داد میزنه نون بربری بیارید نون بربری بیارید می پرسن چرا چی شده؟ میگه :آب تو گلوم گیر کرده!!!!!!


طرف میره آمپول بزنه آمپول زن میگه شلوار تو در بیار میگه من خجالت می کشم اول تو در بیار !!!

بچه هه میره پیش خانم معلمش، میگه: خانوم میشه شما زن من بشید؟معلمه میگه: برو بشین سر جات، من الان حوصله بچه مچه ندارم. پسره میگه: آره منم حوصله بچه ندارم... اشکال نداره، !!!جلوگیری میکنیم

میدونی چرا من هیچ وقت صدقه نمیدم ؟
چون صدقه بلا رو دور میکنه منم طاقت دوریت رو ندارم بلا

اصفهونیه نذر می کنه اگه دانشگاه قبول بشه مادرشو پیاده بفرسته کربلا..


دو تااصفهانی دراز کشیده بودند یکیشون داشته خمیازه می کشیده اون یکی میگه داداش تا دهنت بازه لطفا این اصغر ما رو هم صدا بزن

می دونی یه اصفهانی رو چه جوری شکنجه می دن؟ می بندنش به تیر چراغ برق می گن کوچه بغلی شام می دن


تهرونیه به اصفهانیه میگه: راست میگن اصفهانیا به خر میگن دادا اصفهونیه: آره دادا

اصفهانیه قله اورست رو فتح کرد.بهش میگن انگیزه ات چی بود؟؟ میگه خدا لعنت کنه کسی رو که گفت اون بالا نذری میدن ...

نصیحت پدرانه :
یارو داشته پسرشو نصیحت می‌کرده. می‌گه: پسرم سعی کن از فامیل زن بگیری. آخه این سنت خانواده ماست. مثلا ببین داییت، زن داییتو گرفت! عموت، زن عموتو گرفت! منم که مامانتو گرفتم!!!


چی شد مامانت مُرد؟
به یارو می‌گن : چی شد مامانت مُرد؟ می‌گه: رفت پشته بوم رخت پهن کنه افتاد ... می‌گن مُرد؟ میگه: نه، افتاد رو کولر، کولر شکست ... بهش میگن اون موقع مرد؟؟ می‌گه: نه، بعد افتاد رو تراس، تراس خراب شد ... می‌گن: خب این دفعه مرد؟ میگه: نه بابا، بعد افتاد رو سقف گاراژ، سقف خراب شد ... می‌گن: حتماً این دفعه مرد؟ می‌گه: بازم نمرد، ولی دیدیم داره به خونه کلی خسارت می زنه با تفنگ کشتمیش!


ثبت احوال
یارو زنگ می‌زنه ثبت احوال و می‌گه: ببخشید اونجا ثبت احواله؟ طرف می‌گه: آره. یارو می‌گه: من امروز حالم خیلی خوبه می‌خواستم ثبت کنم!

مدیر به منشی میگه برای یه هفته باید بریم مسافرت کارهات رو روبراه کن


منشی زنگ میزنه به شوهرش میگه: من باید با رئیسم برم سفر کاری, کارهات رو روبراه کن


شوهره زنگ میزنه به دوست دخترش, میگه: زنم یه هفته میره ماموریت کارهات رو روبراه کن


معشوقه هم که تدریس خصوصی میکرده به شاگرد کوچولوش زنگ میزنه میگه: من تمام هفته مشغولم نمیتونم بیام



پسره زنگ میزه به پدر بزرگش میگه: معلمم یه هفته کامل نمیاد, بیا هر روز بزنیم بیرون و هوایی عوض کنیم


پدر بزرگ که اتفاقا همون مدیر شرکت هست به منشی زنگ میزنه میگه مسافرت رو لغو کن من با نوه ام سرم بنده


منشی زنگ میزنه به شوهرش و میگه: ماموریت کنسل شد من دارم میام خونه


شوهر زنگ میزنه به معشوقه اش میگه: زنم مسافرتش لغو شد نیا که متاسفانه نمیتونم ببینمت


معشوقه زنگ میزنه به شاگردش میگه: کارم عقب افتاد و این هفته بیکارم پس دارم میام که بریم سر درس و مشق


پسر زنگ میزنه به پدر بزرگش و میگه: راحت باش برو مسافرت, معلمم برنامه اش عوض شد و میاد


مدیر هم دوباره گوشی رو ور میداره و زنگ میزنه به منشی و میگه برنامه عوض شد حاضر شو که بریم مسافرت

معلم: کی می دونه چرا هواپیما پروانه داره؟
رضا: آقا اجازه؟ برای اینکه خلبان عرق نکنه!
معلم: از کجا فهمیدی؟
رضا: آقا اجازه؟ یه دفعه که ما داشتیم فیلم تماشا می کردیم، دیدیم که وقتی پروانه هواپیما از کار افتاد، خلبانه خیس عرق شد!



مردی میره پیش کشیش تا اعتراف کنه. میگه: من در زمان جنگ جهانی دوم به یک مرد در خانه خودم پناه دادم.
کشیش میگه: خوب این که گناه نیست!
مرد میگه: ولی من بهش گفتم برای هر یک هفته‌ای که در خانه من بمونه باید ۵ دلار بپردازه.
کشیش می‌گه: درسته که کارت خوب نبوده، ولی تو با نیت خوبی این کار رو انجام دادی.
مرد میگه: اوه! متشکرم! خیالم راحت شد. فقط یه سوال دیگه…
کشیش می‌گه: بگو فرزندم.
مرد میگه: آیا باید بهش بگم که جنگ تموم شده؟!



غضنفر میره کتابخونه، داد می‌زنه یه ساندویچ بدین با سس اضافه.
آقاهه بهش می‌گه: آقا! اینجا کتابخونه هست.
غضنفر می‌گه: ببخشید… بعد یواش در گوش آقاهه می‌گه: یه ساندویچ بدین با سس اضافه!

نام های خانوادگی ایرانیان در آینده:عباس محاربی / محمدرضا سایبرزاده / منصور * / مهدی پروکسی / ماندانا فیلترآزاد / شهروز نوشابه نشین / علیرضا خوشه بند / عزت الله چاوزدوست / ثریا رای میزان / قدرت الله هاله نوری / اسماعیل دوپینگیان / نگار عکس پاره / سید جواد اغتشاشگر / سعیده بیست و سی نگاه / شاهین باتومزن / اشکان اشک آور / پوراندخت تیرمستقیم / دکتر سیروس زیروانت / یعقوب بنی چاوز / جرج باتوم برقیان / شهره لباس شخصی / شهریار مناظره بین / ابراهیم خدمت معاف